Malvadas cosas de la vida

     Las palabras son increíblemente poderosas, sí,  las acciones lo son aún más pero, las primeras tienen una magia, un especie de encanto que puede embruja la mente y el corazón. Para bien o para mal, pero son mágicas.       Actualmente estoy cayendo en el embrujo de las palabras,y temo que me ciegue ante la realidad o que sea solo una ilusión, pero es posible que haya fuerza en mi interior, lo suficiente para hacer que sea una realidad. Quiero, deseo sentirme bien, posiblemente lo anhelé tanto que ha comenzado a materializarse y, se siente tan bien sentirse bien. Es como una revelación,  te preguntas cómo es posible que nunca entu vida hayas disfrutado de un momento de verdadera tranquilidad y mejor aún, ¡estono es nada! Porque solo fue un rayito diminuto de luz el que vi, ahora lo verdaderamente necesario es no echarme hacia atrás, quiero ir al frente aunque me encandile. 

     Supongo que hay días en los que no hay nada que decir, nada que hacer y nada que intentar, y no precisamente por no tener ganas sino porque simplemente no hay nada, y creo que deberíamos disfrutar esos días sin un ápice de culpa, disfrutar de simplemente ser, de simplemente estar... lo sé suena extraño hablar de "disfrutar" pero, creo que si por lo menos comienzo a formar la idea aún sin sentirla, quizá un día, solo quizá se vuelva un poco real.

     Saber que hasta ahora, todo lo que has sido es solamente una versión de autodefensa, no es fácil. Es difícil creer que dentro de ti existe algo más, no puedes simplemente dimensionar que la vida es algo más que solo estar alerta 24/7 y, enfrentarte a eso es verdaderamente terrorífico, es decir... Desprenderte de lo que eres y despertar en ti a alguien más, a quien debía estar ali desde el principio pero que, por miles de motivos lo metiste en yb cuarto blindado para "protegerlo" y lo único que ocurrió es que no pudo crecer.       Puedes pensar que vas a perderte si dejas de lado a quien te a representado toda tu vida, seria como pasar de ser alguien a otro más completamente diferente pero, ¿no es lo que has buscado desde hace tanto? ¿No es que te odiabas tanto que deseabas con todas tus fuerzas cambiar?Y ahora que tienes claro que puedes hacerlo, te acobardadas. Quizá sea buen momento, quizá la vida aún no ha terminado y sí hay algo más que solo e...

     Siempre he sentido la necesidad de huir, siempre he querido salir corriendo y no detenerme aunque me quede sin aire. Algunas veces el deseo es lejano, otras, increíblemente tangible, pero siempre presente. Hoy no ha sido la excepción, imaginar que puedo irme a un lugar remoto del mundo, llevar una vida tranquila y austera mirando atardeceres es, alentador.      Después de la emoción vienen los golpes de exagerada realidad que me dicen ¡no! No puedes y no podrás. Conozco esa voz, no era mía, fue de alguien que jamás quiso soltarme y ahora me ató con grilletes invisibles a mi miseria y mi desconfianza. Quisiera poder salir corriendo, moverme a cualquier lugar sin consecuencias ni ataduras, que maravilloso sería pero, me pregunto si eso llegaría a ser posible de alguna extraña manera porque, el sentimiento de querer salir es real, el sentimiento de querer huir es tangible, el sentimiento de querer vivir bueno, no lo sé. 

     Una culpa muy grande se apodera de mí cuando falto a una de mis "responsabilidades" obligatorias, el solo pensamiento de que estoy faltando a algo que no se supone deba faltar, es tan intenso.      Miro a la ventana y veo como el mundo sigue y sigue a pesar de que yo me detenga por lo menos un día  y, estoy segura, sé que aunque desapareciera de la faz de la tierra, ésta seguiría, la vida de las personas seguiría,  de todas las personas incluso de aquellas que me conocen, sí, tal vez cambiarían un poco, pero seguirianadelante porque no hay nadie que sea indispensable para el otro, y si lo es...      Algunas veces no sé que más escribir, mis pensamientos son tan repetitivos... Y nadie leerá esto es solo que, quiero ser constante el algo, porque hace tanto que no lo soy con nada, excepto con ser y hacer nada pero, unapare de mí no quiere seguir así,  y no sé qué hacer, creo que quiero que me vean, que alguien diga ¡ey! Yo en...

     Pasar tantos años aprendiendo a vivir lleno de puras emociones negativas mientras que aparentas estar bien, se vuelve tu única realidad, será lo único que conozcas y en el momento en el que comiences a ahogarte por ello, pensarás que no hay alternativa ni salida, que no hay nada para ti, que no tienes lugar en este mundo y que lo mejor será desaparecer por completo pero, probablemente una parte de ti grite desde un rincón muy escondido de tu ser, que no es así, que quizá solo quizá,  hay una manera diferente de vivir.      Quieres creerle, quieres que sea verdad y debes decidir si caminar hacia esa posibilidad con los ojos cerrados, arriesgándote a que en uno de esos pasos caigas al abismo y porfin sea el último paso que diste.       Entonces, ¿qué hacer? Es en realidad como una ruleta rusa, estas apostando por algo desconocido para ti que puede salvarte, dejarte donde estás y que eventualmente te mate o que haga esto último de...

     Puede pasar que se me haga tarde para cualquier cosa, menos para llegar tarde. Sí, suena raro pero el hecho es que normalmente ¡no quiero ir! Pero es tan estresante la idea de que no hagas lo que se supone debes hacer, que terminas allí en el lugar donde no querías y, puede ser el trabajo, la escuela, una fiesta, una reunión.      Lo real es que no deberíamos tener ese sentimiento tan invasor de culpa ante algo que no queremos, pero allí está y nos sentimos mal cuando queremos convencernos de que no lo está.       ¿Por qué nos programaron para sentirnos tan comprometidos con todos menos con nosotros mismos? Deberíamos primero comprometernos con nuestro bienestar, nuestra salud física y mental pero no, nos hacen sentir que eso es egoísmo y por lo tanto, estamos mal, somos el peor ser humano por no anteponer el bienestar y la felicidad del otro, aunque signifique que nosotros quedemos atrás.      Estoy completamente har...

     Muy pocas veces sucede que se cuela por entre las cortinas de la mente un rayo de luz. Muy tenue pero lo suficiente para hacerte creer que puedes abrir las cortinas y encontrar algo diferente a la oscuridad y, la necesidad de aferrarte a esa idea te lleva a imaginar todas las posibilidades que hay, pero luego al pensar en cosas tan grandiosas, la apatía y un golpe exagerado de realidad te hace sentir nada merecedor de tan siquiera atreverte a acercarte y mirar a través de la abertura.       Entonces qué deberías hacer, ¿solo mirar desde lejos el rayo de luz hasta que se extinga? ¿Acercarte a mirar? O ¿atreverte y abrir la cortina y salir? Por supuesto que quieres hacer esto último pero ¿luego qué? ¿Te quedaras allí embelesado o encandilado? ¿Descubrirás que fue un engaño de tu mente y allí es peor? O ¿saldrás corriendo hasta donde te den tus capacidades y alejarte lo más posible dejando tus miedo atrás?      ¡Caray! Qué miedo enfren...

     Normalmente un día antes de volver a la rutina deseo con todas mis fuerzas que no se acabe el día, una sensación de querer encadenarme a la noche y quedarme allí por siempre, me inunda. La ansiedad por enfrentar un nuevo día es terrible, pensar en tener que levantarme y afrontar al mundo y mis responsabilidades así como necesidades es horrible pero, saber al 100% que no puedo evitarlo es aún peor.      Envidio con todo mi ser a las personas que simplemente siguen adelante sin que estas sensaciones los agobien, algunas veces la envidia es tan grande que puedo confundirla con odio, sí,  odio. Maldigo a todos los que viven sin estrés continuo, porque yo sé que todos pasan por períodos malos pero, ellos no se quedan allí, ellos los superan y continúan, ¡YO NO!      Y nadie parece entenderlo, pero sé que no soy la única persona así, habemos miles peri aún así nos sentimos tan solos. Por ejemplo yo, rodeada de tantas personas pero sintién...

     Algunas veces no importa si es al despertar o ya entrado el día, el sentimiento de impotencia, la falta de energía y positivismo resurgen, es como si se sumergieran y de tanto en tanto salieran a la superficie solo para recordarnos que están allí, que solo nos están dejando respirar o que tan solo bajan a tomar fuerza para salir a la superficie a toda velocidad.       Es increíble la manera en la que unomimsopiede llevarse al límite de la desesperación, piensas "oye, quizá no todo es llanto malo, quizá si puedo salir adelante y lograr un poco de felicidad y estabilidad pero, al mismo tiempo la emoción baja y el pensamiento negativo vuelve a decirte que no, que no podrás jamás salir de este abismo que parece tan autoimpuesto. ¿Verdaderamente no hay nada más para las personas como yo? ¿No existe la mínima posibilidad de que logremos avanzar aunque sea un poco? ¿Estamos destinados a sucumbir ante nuestra mente?       Aveces parece...

     Hoy especialmente había decidido no acudir a mi trabajo, ha estado causando estragos enormes en mi de por sí deplorable y desgastada salud mental,  sin embargo, de manera casi automática mi cuerpo se movió, además de que yo misma me decía "por favor hazlo", "por favor, levántate y ve, no te quedes aquí, no cedas", y me levanté, con el pensamiento en mente de que quiero ser mejor, quiero poder estar al lado de algunas personas que seguramente se alejarían al ver que simplemente me abandono al sentimiento de derrota sin antes intentar luchar pero, ¿quién dice que no he luchado? ¿Quién dice que no llevó toda mi maldita vida en una batalla eterna? Porque siempre tengo que buscar ser y hacer todo en base a la opinión del maldito mundo que solo habla sin que en realidad le importe.      Es tan frustrante que esta sea la realidad en la que vivimos, hacemos el mundo fácil para quienes hacen estos lineamientos de vida. Porque sí, creo que el mu...

     No suele importar mucho si es un día entre semana o fin de ésta, siempre al abrir los ojos llega la increíble pesadez de tener que afrontar otro día. Desafortunadamente el sentimiento es muy fuerte, trata de anteponerse a la necesidad, la responsabilidad, a todo sin excepción.       Te levantas a duras penas, deseando que cualquier cosa pase que te justifique para no salir de tu cama pero, no es así,  ni el universo, ni la vida ni nadie se apiada de ti y tu cansado ser, te levantas, maquillas tus ojeras, te pintas una sonrisa y sales a la calle como si realmente fueras alguien funcional.      No queda de otra así que vas convenciendo a tu cerebro de que es lo que debes hacer pero, al mirar a tu alrededor ves solo más situaciones que solo refuerzan tu idea de que la vida es demasiado difícil para ti, que no hay salida de ese agujero negro en el que estás, ves personas que se están esforzando más que tú, personas que parece que a...