Malvadas cosas de la vida

      He olvidado lo que se siente levantarte con ánimos de tener una buena jornada, y no porque no quiera tenerla, sino que, se me ha vuelto casi imposible tener una. Claro, que el 90% de tu energía la consumas en convencerte de levantarte de tu cama y de aceptar que si no lo haces no puedes sobrevivir porque, sí, debes ir a trabajar para poder tener un sueldo a fin de mes y poder pagar ese cuarto donde duermes, de lo contrario, ¿qué demonios vas a hacer?     Allí en ese monumental esfuerzo por las mañanas todo lo poco que descansaste se va, desaparece y ahora, debes dividir ese 10% restante en toda la maldita jornada, terminando por dar el 150% de ti, y que aun así, parezca que no hiciste nada. Y no es solo que te digan que no estás esforzándote, no hace falta, tú mismo lo sientes de esa manera, tú mismo te castigas, te cuestionas, te dañas, y aún así, aquí sigues, tratando de sobrevivir, convenciéndote de que algún día dejaras de sentirte de esta manera ...

     Lo que mayor problema representa para mí es simplemente aceptar. Pesar en que debo aceptar que hay cosas que son lo que son y no hay manera de cambiarlas ni un poco es realmente, terrible.      Me causa un sentimiento horrible de impotencia y me hace sentir que no quiero seguir viviendo en un lugar en el que todo es o es pero,no hay alternativa. Y me convierto en un tonto si pienso o me atrevo a pensar en lo contrario. ¡Cómo me compadezco! Cosa que también está mal. ¡TODO ESTA MAL! Y soy un tontos por no darme cuenta que lo que es, es. Siento como mi interior se retuerce en angustia y desesperación, lo cual me vuelve aún más y más tonto. No hay alternativa. Lo que es, es.

      He experimentado una gran cantidad de "ausencias", pero la peor de todas diría que es la ausencia de todo. ¿Cómo una ausencia de todo? He conocido la ausencia de atención, de amor, de empatía, de cariño, ausencia de interés, de decisión, de motivación, de un poco de ánimo por vivir, ausencias de todo tipo pero, a veces por unos instantes siento la ausencia de todo, me deja completamente vacía y llena de nada. Como un gran agujero negro que de pronto desaparece, y esa nada se convierte en un vacío inexplicable, me vuelvo objeto, me vuelvo nada, no dura mucho normalmente, pronto comienzan a volver las otras ausencias pero, esos segundos bastan para hacer más y más profundas las grietas, y sé que profundizan porque cada vez es más difícil llenarlas, de hecho ya no importa cuanta tierra le ponga simplemente desaparece en el vacío.      ¿Qué esperanza hay en ello? Ninguna, pienso en simplemente dejar que termine por convertirse en una ausencia de todo y me...

      Hay días en los que no solo el cansancio es mental sino que se apodera completamente de mi cuerpo y logra crear un cansancio general, es como si cada una de mis células también sintieran ese pesar pero, solo se vuelve un actuar doloroso, como si al no poder detenerse comenzarán a rasgar todo en el interior para lograr continuar adelante. No entiendo como es que se puede llegar a un punto como este en el que luchas contra ti mismo de tal manera que, cada golpe que das te lo llevas tú completamente.     Ayer en un momento de reflexión pensaba que, si hay personas a tu alrededor de las que te quieres alejar porque te hacen daño o simplemente porque no las quieres cerca, debes alejarte, es realmente sencillo, solo te paras y te vas pero, qué pasa cuando la persona de la que te quieres alejar, la persona que te hace daño y la que no quieres cerca, eres tú, ¿entonces que haces? Allí sí que es realmente difícil ¿no? Dime entonces, ¿qué podemos hacer l...

     Darte cuenta de que te haz pasado la vida entera engañandote a ti mismo, no es fácil,  y lo peor viene cuando ya lo sabes y ahora lo haces consciente de ello. Te comienzas a preguntar cuál es la verdad, la que crees, la que te dices o la que te gustaría que fuera. Desafortunadamente no siempre podrás elegir con cuál de ellas quedarte, y algunas veces aunque quieras convencerte de que la verdad es una y puede que lo sepas, que sí lo es, algo en ti te dirá que no es así y, aunque uses todas tus fuerzas para alejra la idea equivocada, te parecerá casi imposible. Yo sé que hay otra manera de vivir, no solo desde la miseria, sé que puedo superar esta casi eterna tempestad, lo sé pero, siento que en realidad solamente estoy engañando en lo que la lluvia termina por inundarlo todo. Así es como creo tanto en ello porque es lo que conozco y lo demás que ha estado fuera de mi alcance, parece falso.       No sé quetendra más peso, no sé como me convence...

     Recordando el "destino" que vive en nuestro interior, es fácil darse cuenta de que nuestra mente nos manda siempre señales de cómo estamos realmente, es solo que muchas veces decidimos ignorarla, o no sabemos que en realidad es un grito desesperado de ayuda y lo dejamos pasar.      Anoche tuve un sueño, me encontraba en un lugar inmenso, con pisos y paredes de mármol brillante, me encontraba intentando volver a la salida y, estaba tan a la vista, era como si simplemente tubiera que dar un gran salto para llegar allí pero, no era posible así que volvía a buscar otro camino, caminaba entre gente y veía la salida que buscaba justo después de unas escaleras, por lo que me apresuraba a ir a ellas, comenzaba a bajar cuando de pronto me detenía en seco ante una continuación de las mismas pero sin barandales a los lados, era como si los escalones estuvieran suspendidos en el aire, y recuerdo esa sensación de peligro, ante mi estaba una mujer que me decía que d...

     Los procesos requieren mucho tiempo, mucha determinación, mucho de ti; la mayoría de las veces para personas como yo, resulta casi imposible el simple hecho de pensar en un proceso tan largo y difícil como sería cambiarte a ti mismo, y más porque te haces daño, debes evolucionar, debes aprender lo fácil y lo obvio que para ti es completamente desconocido. Da mucho miedo, te aterra la idea de perderte, la idea de ser alguien más a pesar de saber que sí eres esa nueva persona, que era la verdadera la que debía estar al mando.       Sin embargo ¿qué más da? ¿Qué más tienes por perder? En realidad llega el punto en el que lo único que puede pasar es que ganes algo o no pierdas nada, es por ello que la única verdadera decisión es no dejarte caer y no dejar de moverte aunque sea, arrastrándote.

     Siempre creía que el destino era una fuerza exterior, invisible e invencible; suponía que no importara cuánto te esforzaras, al final llegarías a donde se supone deberías llegar y que, no importaba que tú creyeras que estabas tomando tus decisiones,  la verdad era que eran las que debías elegir, o eso pensaba.      Pero, recientemente me he dado cuenta que el verdadero destino está en nuestro subconsciente. ¿De qué manera? Pues muy sencillo, es por ella que condicionamos nuestras acciones, sentimientos, emociones, pensamientos y todo lo demás, actuamos bajo lo que en el subconsciente se gesta, y más aún, no nos damos cuenta, debemos conocernos para poder entender a ese "estino" y la diferencia real radica aquí, este destino es posible cambiarlo.       Todo se va acumulando allí, en las profundidades de nuestra mente, y de una u otra manera van haciéndose notar de manera silenciosa, nos comienzan a guiar con hilos invisibles que...

     Las palabras son increíblemente poderosas, sí,  las acciones lo son aún más pero, las primeras tienen una magia, un especie de encanto que puede embruja la mente y el corazón. Para bien o para mal, pero son mágicas.       Actualmente estoy cayendo en el embrujo de las palabras,y temo que me ciegue ante la realidad o que sea solo una ilusión, pero es posible que haya fuerza en mi interior, lo suficiente para hacer que sea una realidad. Quiero, deseo sentirme bien, posiblemente lo anhelé tanto que ha comenzado a materializarse y, se siente tan bien sentirse bien. Es como una revelación,  te preguntas cómo es posible que nunca entu vida hayas disfrutado de un momento de verdadera tranquilidad y mejor aún, ¡estono es nada! Porque solo fue un rayito diminuto de luz el que vi, ahora lo verdaderamente necesario es no echarme hacia atrás, quiero ir al frente aunque me encandile. 

     Supongo que hay días en los que no hay nada que decir, nada que hacer y nada que intentar, y no precisamente por no tener ganas sino porque simplemente no hay nada, y creo que deberíamos disfrutar esos días sin un ápice de culpa, disfrutar de simplemente ser, de simplemente estar... lo sé suena extraño hablar de "disfrutar" pero, creo que si por lo menos comienzo a formar la idea aún sin sentirla, quizá un día, solo quizá se vuelva un poco real.

     Saber que hasta ahora, todo lo que has sido es solamente una versión de autodefensa, no es fácil. Es difícil creer que dentro de ti existe algo más, no puedes simplemente dimensionar que la vida es algo más que solo estar alerta 24/7 y, enfrentarte a eso es verdaderamente terrorífico, es decir... Desprenderte de lo que eres y despertar en ti a alguien más, a quien debía estar ali desde el principio pero que, por miles de motivos lo metiste en yb cuarto blindado para "protegerlo" y lo único que ocurrió es que no pudo crecer.       Puedes pensar que vas a perderte si dejas de lado a quien te a representado toda tu vida, seria como pasar de ser alguien a otro más completamente diferente pero, ¿no es lo que has buscado desde hace tanto? ¿No es que te odiabas tanto que deseabas con todas tus fuerzas cambiar?Y ahora que tienes claro que puedes hacerlo, te acobardadas. Quizá sea buen momento, quizá la vida aún no ha terminado y sí hay algo más que solo e...

     Siempre he sentido la necesidad de huir, siempre he querido salir corriendo y no detenerme aunque me quede sin aire. Algunas veces el deseo es lejano, otras, increíblemente tangible, pero siempre presente. Hoy no ha sido la excepción, imaginar que puedo irme a un lugar remoto del mundo, llevar una vida tranquila y austera mirando atardeceres es, alentador.      Después de la emoción vienen los golpes de exagerada realidad que me dicen ¡no! No puedes y no podrás. Conozco esa voz, no era mía, fue de alguien que jamás quiso soltarme y ahora me ató con grilletes invisibles a mi miseria y mi desconfianza. Quisiera poder salir corriendo, moverme a cualquier lugar sin consecuencias ni ataduras, que maravilloso sería pero, me pregunto si eso llegaría a ser posible de alguna extraña manera porque, el sentimiento de querer salir es real, el sentimiento de querer huir es tangible, el sentimiento de querer vivir bueno, no lo sé. 

     Una culpa muy grande se apodera de mí cuando falto a una de mis "responsabilidades" obligatorias, el solo pensamiento de que estoy faltando a algo que no se supone deba faltar, es tan intenso.      Miro a la ventana y veo como el mundo sigue y sigue a pesar de que yo me detenga por lo menos un día  y, estoy segura, sé que aunque desapareciera de la faz de la tierra, ésta seguiría, la vida de las personas seguiría,  de todas las personas incluso de aquellas que me conocen, sí, tal vez cambiarían un poco, pero seguirianadelante porque no hay nadie que sea indispensable para el otro, y si lo es...      Algunas veces no sé que más escribir, mis pensamientos son tan repetitivos... Y nadie leerá esto es solo que, quiero ser constante el algo, porque hace tanto que no lo soy con nada, excepto con ser y hacer nada pero, unapare de mí no quiere seguir así,  y no sé qué hacer, creo que quiero que me vean, que alguien diga ¡ey! Yo en...

     Pasar tantos años aprendiendo a vivir lleno de puras emociones negativas mientras que aparentas estar bien, se vuelve tu única realidad, será lo único que conozcas y en el momento en el que comiences a ahogarte por ello, pensarás que no hay alternativa ni salida, que no hay nada para ti, que no tienes lugar en este mundo y que lo mejor será desaparecer por completo pero, probablemente una parte de ti grite desde un rincón muy escondido de tu ser, que no es así, que quizá solo quizá,  hay una manera diferente de vivir.      Quieres creerle, quieres que sea verdad y debes decidir si caminar hacia esa posibilidad con los ojos cerrados, arriesgándote a que en uno de esos pasos caigas al abismo y porfin sea el último paso que diste.       Entonces, ¿qué hacer? Es en realidad como una ruleta rusa, estas apostando por algo desconocido para ti que puede salvarte, dejarte donde estás y que eventualmente te mate o que haga esto último de...

     Puede pasar que se me haga tarde para cualquier cosa, menos para llegar tarde. Sí, suena raro pero el hecho es que normalmente ¡no quiero ir! Pero es tan estresante la idea de que no hagas lo que se supone debes hacer, que terminas allí en el lugar donde no querías y, puede ser el trabajo, la escuela, una fiesta, una reunión.      Lo real es que no deberíamos tener ese sentimiento tan invasor de culpa ante algo que no queremos, pero allí está y nos sentimos mal cuando queremos convencernos de que no lo está.       ¿Por qué nos programaron para sentirnos tan comprometidos con todos menos con nosotros mismos? Deberíamos primero comprometernos con nuestro bienestar, nuestra salud física y mental pero no, nos hacen sentir que eso es egoísmo y por lo tanto, estamos mal, somos el peor ser humano por no anteponer el bienestar y la felicidad del otro, aunque signifique que nosotros quedemos atrás.      Estoy completamente har...

     Muy pocas veces sucede que se cuela por entre las cortinas de la mente un rayo de luz. Muy tenue pero lo suficiente para hacerte creer que puedes abrir las cortinas y encontrar algo diferente a la oscuridad y, la necesidad de aferrarte a esa idea te lleva a imaginar todas las posibilidades que hay, pero luego al pensar en cosas tan grandiosas, la apatía y un golpe exagerado de realidad te hace sentir nada merecedor de tan siquiera atreverte a acercarte y mirar a través de la abertura.       Entonces qué deberías hacer, ¿solo mirar desde lejos el rayo de luz hasta que se extinga? ¿Acercarte a mirar? O ¿atreverte y abrir la cortina y salir? Por supuesto que quieres hacer esto último pero ¿luego qué? ¿Te quedaras allí embelesado o encandilado? ¿Descubrirás que fue un engaño de tu mente y allí es peor? O ¿saldrás corriendo hasta donde te den tus capacidades y alejarte lo más posible dejando tus miedo atrás?      ¡Caray! Qué miedo enfren...

     Normalmente un día antes de volver a la rutina deseo con todas mis fuerzas que no se acabe el día, una sensación de querer encadenarme a la noche y quedarme allí por siempre, me inunda. La ansiedad por enfrentar un nuevo día es terrible, pensar en tener que levantarme y afrontar al mundo y mis responsabilidades así como necesidades es horrible pero, saber al 100% que no puedo evitarlo es aún peor.      Envidio con todo mi ser a las personas que simplemente siguen adelante sin que estas sensaciones los agobien, algunas veces la envidia es tan grande que puedo confundirla con odio, sí,  odio. Maldigo a todos los que viven sin estrés continuo, porque yo sé que todos pasan por períodos malos pero, ellos no se quedan allí, ellos los superan y continúan, ¡YO NO!      Y nadie parece entenderlo, pero sé que no soy la única persona así, habemos miles peri aún así nos sentimos tan solos. Por ejemplo yo, rodeada de tantas personas pero sintién...

     Algunas veces no importa si es al despertar o ya entrado el día, el sentimiento de impotencia, la falta de energía y positivismo resurgen, es como si se sumergieran y de tanto en tanto salieran a la superficie solo para recordarnos que están allí, que solo nos están dejando respirar o que tan solo bajan a tomar fuerza para salir a la superficie a toda velocidad.       Es increíble la manera en la que unomimsopiede llevarse al límite de la desesperación, piensas "oye, quizá no todo es llanto malo, quizá si puedo salir adelante y lograr un poco de felicidad y estabilidad pero, al mismo tiempo la emoción baja y el pensamiento negativo vuelve a decirte que no, que no podrás jamás salir de este abismo que parece tan autoimpuesto. ¿Verdaderamente no hay nada más para las personas como yo? ¿No existe la mínima posibilidad de que logremos avanzar aunque sea un poco? ¿Estamos destinados a sucumbir ante nuestra mente?       Aveces parece...

     Hoy especialmente había decidido no acudir a mi trabajo, ha estado causando estragos enormes en mi de por sí deplorable y desgastada salud mental,  sin embargo, de manera casi automática mi cuerpo se movió, además de que yo misma me decía "por favor hazlo", "por favor, levántate y ve, no te quedes aquí, no cedas", y me levanté, con el pensamiento en mente de que quiero ser mejor, quiero poder estar al lado de algunas personas que seguramente se alejarían al ver que simplemente me abandono al sentimiento de derrota sin antes intentar luchar pero, ¿quién dice que no he luchado? ¿Quién dice que no llevó toda mi maldita vida en una batalla eterna? Porque siempre tengo que buscar ser y hacer todo en base a la opinión del maldito mundo que solo habla sin que en realidad le importe.      Es tan frustrante que esta sea la realidad en la que vivimos, hacemos el mundo fácil para quienes hacen estos lineamientos de vida. Porque sí, creo que el mu...

     No suele importar mucho si es un día entre semana o fin de ésta, siempre al abrir los ojos llega la increíble pesadez de tener que afrontar otro día. Desafortunadamente el sentimiento es muy fuerte, trata de anteponerse a la necesidad, la responsabilidad, a todo sin excepción.       Te levantas a duras penas, deseando que cualquier cosa pase que te justifique para no salir de tu cama pero, no es así,  ni el universo, ni la vida ni nadie se apiada de ti y tu cansado ser, te levantas, maquillas tus ojeras, te pintas una sonrisa y sales a la calle como si realmente fueras alguien funcional.      No queda de otra así que vas convenciendo a tu cerebro de que es lo que debes hacer pero, al mirar a tu alrededor ves solo más situaciones que solo refuerzan tu idea de que la vida es demasiado difícil para ti, que no hay salida de ese agujero negro en el que estás, ves personas que se están esforzando más que tú, personas que parece que a...